混撰

尽管投入爱河吧

爱,也许是人类情感中最复杂的一个。

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我们每个人都渴望被爱。假如这个世界上有一半人能给予爱,而另一半人又渴望被爱,那我们所有在爱情与情感方面的问题就迎刃而解了。 但现实并非如此,实际的状况是,每个人都渴望被爱。我们喜欢能爱着某个人,我们也喜欢爱着某个人时所体验到的感觉。 但不幸的是,这种对爱的渴求常常植根于我们对自己的爱。

谈恋爱是件很棒的事。它是我们这个年代依然能经历到的、令我们不会降格为机器或机器人的极为稀有的体验之一。 浪漫的爱情是件非常神奇的事,而当今人类所欠缺的东西之一就是神奇的事物。

我很怀疑到苹果手机15系列发布的时候,这个世界还会有什么令人感到神奇的事物吗? 今天的政府、学校教育系统连同家长的配合一起,对孩子的教育几乎就像给计算机进行编程一模一样。 我们都变得越来越机械化,越来越像机器人。其中一部分原因是因为多数人所接受的教育就是下载数据、然后机械式地重复,这种教育方式完全扼杀了创造性。而坠入爱河、享受一段浪漫爱情则可能是身为普通人所能经历到的最神奇的时光了。

但同时也要记住,坠入爱河也注定会带给我们巨大的痛苦。 太多的人过于关注在得到别人的爱,以至于当他们与“真爱”在街头擦肩而过时也完全没有留意到。 这就好像我们对于爱的渴求让我们每个人都变得又瞎又聋,甚至没有一个人留意到漂浮在我们周遭瓶子里的数不清的信息。

产生这种状况的一个主要罪魁祸首就是我们的“期望”。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。

热恋中的男女总希望二人能永远不分开,想尽一切办法要把对方绑在身边,只要一分开就感到痛苦,会用尽各种方法追踪对方的行动。 虽然嘴上说是关心,其实不过是为满足自己的占有欲望。 当贪念愈来愈多、多到无法满足时,我们就会因为达不到而产生痛苦,这就是为什么当我们爱一个人愈深,痛苦也愈深的道理。

根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。 爱情就是自私的,但不能让爱情自私下去,为满足我们的欲望而活着。

这就意味着,从此刻开始,要努力给予对方自由和解脱。 我们不能令一切有情众生解脱和给予他们自由,但至少我们能努力给予自己的伴侣解脱和自由。 这是非常实际的建议。 当我们处于情感关系中时,很多时候,我们是在掐着对方,令彼此窒息。 你的丈夫、妻子、男友、女友正在给谁发短信?和他或她混在一起的人是谁?

即使你拥有一段真正不错的关系,我也会建议你每天至少离开你的丈夫、妻子或男女朋友一小时的时间,不讲话,不发短信,不沟通,什么都不做。我想这会有帮助。

这里我所谈论的是普通人浪漫地“堕入爱河”的那种爱。尽管佛教徒倾向把重心放在长养利他的爱,但他们也不会贬低浪漫的爱情,或将其视为负面的情绪。 因为所有类型的爱——无论是浪漫的爱情、父母对子女的爱或是子女的孝心等等,都可以作为发展比较无我、比较利他的爱的跳板。 从这个角度而言,能够爱上另一个人是好的。所以,尽管去坠入爱河吧!

上面内容摘自:宗萨仁波切

理论上,爱情有直觉性、冲动性、专注性、执着性、排他性、隐曲性和相容性,除去所有关系共性, 对大部分人来说,爱情有排他、执着、求回报这三个主要特征, 求回报来自人的本心追求,或许是认同是性是情感支撑...这是欲; 排他来自于社会自我发展对人的舆论和道德要求,从一对多到一对一关系; 执着来自心的期待,也就是念。

大部分时候,它和“利他的爱”是互斥的; 无数人的烦恼,其实都是在“索求、预期”的漩涡中挣扎,轮回复始; 欲求得解脱精进,先自爱,持小我,后爱他,见大我; 下一堂功课,从身边你的那个TA开始吧。

本文于   2018/7/21 上午  发布在  无色庵  分类下,当前已被围观  413  次

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